Анекдоты про Вовочку

— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
– Марь Иванна ! Вы даже не представляете, оказывается размножаться
– это такой кайф!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело?
– интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя
– здесь же спираль стоит!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет … Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
– То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела , вот теперь или жениться , или алименты платить?

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет:
– Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,… мама у меня одна!!… Машенька пишет:
– Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся… мама у меня одна!…… Вовочка пишет:
– Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит… я к холодильнику
– а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил…., а мать кричит:
– Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
– Мама у меня одна!!!!

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
– Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
– И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы , потому что считает, что у них ничего не получится.

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
– У вас есть макароны? Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
– Дайте мне лучше банку кильки. Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
– У вас есть горчица? Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
– Дайте мне мороженое. Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
– Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
– Правда? Ну вот пусть только придет из школы
– я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
– Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову:
– Пап, ты слышал?

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
– Гимн!
– ответил Вовочка.