Анекдоты про Вовочку

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Эрогенные зоны ищу.

Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

Урок ботаники. Учитель:
– Пестик и тычинка
– это половые органы цветка . Вовочка:
– Фу ты блин! А я их нюхал!

Мама-Вовочке:
– Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить? Тот, решительно:
– Конфетку!
– Нет! Давай что-нибудь другое!
– Другую конфетку!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
– Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье .

Мариванна:
– Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
– Открытие границ между государствами!
– А что, твой папа пограничником работает?
– Нет, таможенником!

Урок обществоведения. Учитель:
– Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка:
– Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чё завтра ждать? Вон
– страница 42-43.

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
– В чем разница между мужчиной и женщиной?
– У твоего папы, какой размер ноги?
– 45…
– А у мамы?
– 36…
– Так вот разница между ногами…