Анекдоты про Вовочку

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
– Во черт !.. Прям «виндоуз» какой-то…

На уроке. Тема
– поговорки:
– Вовочка! Язык до….. чего доведет?… На букву К?
– До Колымы!

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею… Голос за кадром:
– Вовочка!!!
– Я умею благодаря своей маме…

Урок истории . Училка:
– Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка:
– Родился Пушкин .
– А 1812-й?
– Пушкину было 13 лет…

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
– За такие оценки я буду пороть ремнем!
– Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка:
– Делением, Антонина Петровна. Учительница:
– А поподробнее? Вовочка:
– Лопатой .

— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
– Не-а, Марь Иванна!
– Почемуууу?
– Много букв , Марь Иванна ! Не осилил!

Учительница спрашивает Вовочку:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Не знаю.
– А Чацкий?
– Не знаю.
– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…
– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса…
– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
– А где это?

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».
– Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего
– играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой , и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
– Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!