Анекдоты про Вовочку

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей:
– Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг. Маша:
– А мы собирали крышечки из под «Фанты» и выиграли футболку. Вовочка:
– А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти! Учительница и дети:
– И сколько он выиграл? Вовочка:
– 7 лет с конфискацией! Учительница:
– Почему? Вовочка:
– Да сигнализация была нестандартная!

Учительница спрашивает:
– Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
– А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил.
– А что папа не мог?
– Мог! Но у быка лучше получается….

Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
– Мама, рыба пока не готова?
– Нет сынок!
– Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
– Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь. Приходит отец. Вовочка:
– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь…

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
– А ты и не можешь видеть:
– Ты сел на мой бутерброд с вареньем !

— Вовочка, ты кем хочешь стать?
– Врачом, Марья Ивановна .
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну… Тогда мойщиком стёкол.
– А почему так полярно
– или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

— Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
– На сто четвертой странице учебника!

Вовочка в бегает в дом:
– Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
– 8-[ ] как?!!! кто?!!!
– Трехколесный велосипед !
– Слава богу! что у тебя за шутки…
– …который асфальт катает!