Анекдоты про Вовочку

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом. Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
– Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

— МарьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
– Зачем тебе, Вовочка?
– А, физрука обвести.

— Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань. трогать нос дедушке, и закрой кpышку гроба…..

Вовану училка:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

— Скажите вашему сыну, чтобы не передразнивал меня!
– Вовочка, перестань корчить из себя идиота !

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
– И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
– Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
– Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
– Я не думаю, что это поможет.
– Почему?
– Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

— Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!
– Не надо, я и сам умею!

Папа кричит из окна:
– Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины, а то я не могу прицелиться.