Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
– Что принёс?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у нас только четыре урока было.

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
– Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам …

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

— Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
– Мерседес бирюзовый под окном видишь?
– Ага! Классная тачка!
– Ну вот, подарили точно такого цвета… кепку.

Вовочка спрашивает у бабушки :
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
– Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса ! Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

— Вовочка, ты карточный долг принес?
– Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили…
– А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.