Анекдоты про Вовочку

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью
– «Тройным одеколоном».
– Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся
– его пьют…

Вовочка грозит матери:
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет ?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: «А-а-а!», чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

У Вовочки спрашивают:
– Мальчик! Кем ты хочешь быть?
– Придурком!
– Почему придурком?!
– Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

На уроке истории учитель спрашивает:
– Вовочка! Кто взял Измаил?
– Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает:
– Не волнуйтесь! Это же дети
– поиграют и вернут! Учитель к директору:
– Представляете, что завуч выдал …
– А что это за класс?
– 7-й «А»!
– Нет!
– Эти не вернут!

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна , вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина
– ленинизм. А вот как мое учение будет называться?
– Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

Учительница:
– Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке» Встает Петя:
– У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился. Встает Иван , говорит:
– У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился. Учительница:
– Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает:
– Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!