Анекдоты про Вовочку

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
– Вот дети смотрите!
– и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом . Червяк покорчился и издох. Третьего
– в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
– Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка:
– Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
– Папа я получил двойку по пению
– А что случилось?
– Мы пели песню «Какой у парня был конец»
– Ну и что?
– Все пели, а я показывал…

Отец
– Вовочке:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
– Батя, а я русский или еврей ?
– Для чего тебе знать?
– спрашивает папа.
– Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть

Вовочка приходит домой и говорит:
– Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит:
– А зачем тебе?
– Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Вовочка
– маме:
– Мама, а «Сникерс»
– это такое же как «Тампакс», только с кремом ?

— Дедуля, расслабься.
– Нет, Вовочка, нет!
– Давай, дед , по-хорошему! Или мне силу применить?
– Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
– А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Диалог в классе:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– Это, Мариванна, место для рекламы .

Застолье… Глава семейства
– Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку…
– Это зачем?
– Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
– Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь …