Анекдоты про Вовочку

Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?

на уроке детям задали составить стих на любую тему. Поднимает первый руку Вовочка. Учитель говорит:
– Да говори Вовочка.
– Зима .
– Молодец Вовочка хорошо.
– Речка замерзла.
– Хорошо Вовочка молодец.
– На льду 2 волка ебуться.
– Вовочка это ж неудобно. Говорит учительница.
– Конечно неудобно лапы розезжаються.
– Вовочка два!!!!
– Та куда ж там третьему.

Первое сентября . Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом . Вовочка:
– Марь Иванна ! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.:
– Отрицательно! Вовочка:
– Тогда я ничем не занимался…

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро , ее встречает разгневанная мать:
– Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно):
– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь !

На уроке:
– Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки . Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе? Вовочка:
– Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло
– тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне… Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
– Хорошие дети.
– Здесь наш Вовочка?
– Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят
– табличка «Пплохие дети».
– Здесь наш Вовочка?
– Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка:
– Вовочка.

Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я
– единственный ребенок в семье.
– и что же она ответила:
– Она сказала «Слава богу!».

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
– Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!