Анекдоты про Вовочку

Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
– Мама! меня в школе, все «СТРАШИЛКОЙ» дразнят!
– Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
– Если ЭТО пошевелится, стреляйте!

В метро отец сыну:
– Вовочка уступи место вооон той тётеньке.
– Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.

У Вовочки учительница спрашивает:
– А кем твой папа работает?
– Трансформатором.
– А это как?
– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям?
– спрашивает маленький Вовочка отца.
– Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

— Вовочка, где ты научился так ругаться?
– Этому нельзя научиться, это дар природы .

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет !
– А зачем тебе глобус?
– Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

Мама
– Вовочке:
– Мы хотим купить дачу , поэтому папа решил бросить пить, я
– бросить куpить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

В школе идет подготовка к празднику. Дети с учительницей украшают свой кабинет, заходит Вовочка, долго и задумчиво осматривает класс и вдруг глубокомысленно изрекает:
– А давайте в правый угол захуярим красную ленточку… Учительница естественно от таких слов приходит в ужас и вызывает папу Вовочки в школу. Приходит он в школу, учительница ему все как было рассказывает, он долго ходит, рассматривает класс и в конце-концов заявляет:
– И стоило из-за этого меня в школу вызывать
– если красная ленточка не нравится, так синий бантик захуярьте!

Вовочка получил двойку по математике . Папа спрашивает, за что.
– Не смог найти наименьшее общее кратное.
– Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?