Анекдоты про Вовочку

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
– Отец у меня
– дурак, мать тоже
– дура. А я
– самый умный в семье!
– Так родители сами говорят об этом. Отец
– дурак, что женился . Мать
– дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
– Все!
– отвечает Вовочка.

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
– Н-да,
– подумал Вовочка,
– наверное у нее бензин кончился
– надо еще налить.

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
– Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него:
– А я нормальный.

Учительница наезжает на Вовочку:
– Это же почерк твоей сестры !!!
– Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна , ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну .
– Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
– Мне понравился наркоман!
– ???
– Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
– Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
– Дядь, подвези до школы!
– Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
– Тем лучше!!!