Анекдоты про Вовочку

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
– Вовочка, найди мне Северный полюс.
– Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

На уроке. Учительница:
– Вовочка, объясни нас теорию относительности. Вовочка:
– Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110
– и вроде бы все нормально!

Идет урок. Учительница:
– Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? Вовочка:
– Чай Мастурбан! Училка:
– Ктооо???!!! Вовочка:
– Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна !

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку
– оглохнешь!
– Спасибо мама, я уже покушал.

В школе учительница отчитывает Вовочку:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Вызвала учительница в школу отца Вовочки и говорит:
– Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
– В каком смысле?
– Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
– А что, это разве неправильно?
– Нет! Самые большие яйца у страуса !
– Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Марь Иванна:
– Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:
– Марь Иванна , вы в смысле как или у кого?….

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: «Где логика? Где разум?» Его встречает директор :
– Почему это ты не на уроке?
– Так меня с урока выгнали.
– И за что на этот раз?
– Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались! Вот я и спрашиваю
– где логика, где разум?

Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда течет электричество?
– Из джунглей!-крикнул Вовочка.
– Почему из джунглей?
– А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул:
– Опять эти обезьяны отключили электричество!