Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, почему ты не сделал уроки?
– спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец ?
– Вот это они все время и выясняют…

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
– Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
– Рисовали маму.
– Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
– Ну, не знаю
– учитель заходит и говорит:
– Рисуйте быстро, мать вашу!

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
– Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины ? Учитель:
– Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
– 44.
– А у твоей мамы?
– 38.
– Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами…

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
– Ты что, Вовочка?
– Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Маленький Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью , когда шел писать, слышал как ты говорила:
– Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
– Врачом, космонавтом , артистом, юристом… А Вовочка говорит:
– Дедом Морозом. Учительница:
– НО почему? Вовочка:
– А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

— Я битцевский маньяк !
– любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
– Вовочка, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…

— Ну что ты сегодня получил? -спрашивает папа Вовочку.
– Четыре-выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.