Анекдоты про Вовочку

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми !
– Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовочка!
– Каким образом?
– Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Вовочка рассказывает соседу по парте :
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз
– когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй
– когда он понял, что это его старый дневник.

Вовочка:
– Мам, а можно я пойду пописаю? Мама:
– А ты уроки сделал?

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз , а ты мне подарок принес?
– Принес, принес!.. Неси штопор!!

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
– Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка:
– Шучу. Ее зовут Маша .

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель
– такой двухметровый амбал..
– Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно!
– кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
– Ну-ка вспомни!
– говорит амбал.
– Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
– Ну и…?!?!?!
– говорит учитель.
– А! Вспомнил!!!!
– Хруев!!!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна , а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.