Анекдоты про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:
– Так, сынок, чем от тебя пахнет?
– Борщом.
– Ты что, ел борщ?
– Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ .

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком » Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово «арка» мужского рода?

Звонит телефон . Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Не туда попали.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь
– маму или папу?
– Маму.
– А почему?
– Она говорит больше.

Вовочка:
– Марь Ивановна , вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин , не поясничай!

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу , прямо в подорожник…
– Пока очнулся, всё уже зажило…

Вовочка:
– Папа, я булочку хочу! Папа:
– Знал бы ты Вовочка, как я хочу… Но хватит только на водку !

Училка в школе:
– Дети, приведите пример употребления выражения «к счастью» Вовочка:
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него и спрашивает:
– Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе? Вова:
– Да ничему, папа… Завтра велели снова придти.