Анекдоты про Вовочку

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил …
– Пап, зависть
– плохое чувство.

Папа маленького Вовочки купил пансионат на море. Марья Ивановна спрашивает на уроке Вовочку, сколько существует пор года.
– Пять,
– говорит Вовочка.
– Сколько?
– удивляется она.
– Весна, лето, осень, зима и мертвая пора.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Учительница:
– Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
– Правда Маръя Ивановна!
– Приведи пример!
– Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение .

Встреча выпускников школы. Учительница:
– Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил:
– Не знаю да Не знаю.
– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю:
– Выяснить и доложить.

— Дети, у кого яйца белые?
– У курицы .
– Правильно. А у кого синие? Вовочка:
– А у Петрова, я их ему дверями прищемил…

— Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу ебу!
– Ну смотри, только не кури…

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
– Все стоят!

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. При балдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль:
– Не, ничего не получится….Она же отличница! Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!