Анекдоты про Вовочку

Учитель спрашивает класс:
– Дети , какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка ,
– отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

— Дети , запишите предложение: «В углу скребет мышь «.
– Марьванн, а кто такой скр?
– СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды,
– сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Вовочка:
– Мама, почему меня все называют Вова-экскаватор? Мать:
– Закрой пасть идиот, мебель поцарапаешь.

Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
– Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает:
– Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь
– все 5 растопыренных пальцев. Мама:
– И все? Это же нормально, Лена! Лена :
– Да, нормально? Пять факов
– это нормально?

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает:
– Что он такого написал?. Открывает листок и видит единственную фразу:
– Первый нах!

Послала мама Вовочку в магазин и говорит… купи мне три лифчика и двое трусов! Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить… Прибежал домой и говорит:
– Мама! Я забыл, что купить!
– Три лифчика и двое трусов… Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить.. Вернулся… А мать и говорит:
– Три лифчика, двое трусов… больше повторять не буду…! Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо… потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
– Мальчик! Ты что, е%анулся???
– Ага! Три раза на повороте!!!

— Вовочка, не сунь руку в трусы!
– Вовочка, не ковыряйся в носу!
– Вовочка, не грызи ногти , и вообще-отойди от гроба!!!