Анекдоты про Вовочку

Отец Вовочки звонит соседу:
– Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике ?
– Да.
– Дайте списать!

Учитель:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка:
– В сумасшедший дом!

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
– Мужика хочу!!!. Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
– Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД !!!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– Друзья приходили…
– А где рояль?!
– Послушать дал…

— Папа сегодня два раза меня побил,
– жалуется Вовочка матери.
– За что?
– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка
– учительнице:
– Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям!..

— Опять ты с сигаретой, Вовочка!
– сердится бабушка .
– А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь .
– Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
– Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый … как-то раз он мылся в ванне и закричал:
– Эврика!
– И что означает «эврика»?
– Ну… это означает «нашел».
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло , наверное.

Вовочка обращается к отцу :
– Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.