Анекдоты про Вовочку

На уроке:
– Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте ?
– А как вы узнали, Марь Игоревна?
– Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести? Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат:
– Нажмешь кнопочку
– и все уроки готовы!
– Ну и лентяй!
– засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы :
– Мама, мама ! А это мои мозги ?
– Нет, сынок. Пока ещё нет…

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
– Расскажи нам о строении человеческого сердца.
– Ну…
– отвечает Вовочка.
– У сердца есть ноги.
– Как это так?
– удивляется учительница .
– Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна , услышал оттуда:
– Сердце моё, раздвинь ноги!

— Вовочка, не пей горячий чай !
– Почему?
– Мочевой пузырь лопнет
– ноги обожжешь!

Вовочка приходит домой и говорит:
– Бабушка я женюсь! Бабушка :
– На ком же, Вовочка?
– На Боре.
– На Боре нельзя, Боря еврей !

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
– Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка? Доктор отвечает:
– Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

И опять на уроке. Училка:
– Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка:
– Водка подорожает, Марьиванн! Училка:
– А это еще почему? Вовочка:
– А мой папа всегда говорит:
– В жизни всегда так происходит
– сначала какя-то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Учитель -наркоман проводит урок в вовочкином классе:
– Скажи, Леночка, как птицы летают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
– Косяками.
– Косяками! Это ПЯТЬ!
– Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
– Стаями.
– Стаями… это ДВА! Как твоя фамилия?
– Косяков.
– Косяков! Это ПЯТЬ!