Анекдоты про Вовочку

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
– Мамочка, мамочка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, Вовочка
– не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
– Бабушка, а бабушка… Я люблю Ниночку с первого этажа!
– Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой… Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито… Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету .
– Па, а пап … Я люблю Ниночку с первого этажа…
– Ну и люби себе на здоровье…
– Ага
– а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
– Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме
– у нее не только стеклышко было разбито
– но уже и рама шаталась.

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история .

Учитель физики :
– Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза? Вовочка тянет руку:
– Кот!

— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал
– вчера бабушку под руку через дорогу перевел…
– Издевайтесь-не издевайтесь, Мариван
– но альфонсы тоже востребованы обществом!

Вовочка приходит домой:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики . Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Вовочка спрашивает у отца :
– Папа, а как пишется «какаЕшь» или «какаИшь»?
– По правилам
– «какаЕшь». А зачем тебе это, сынок?
– Да вот, письмо своей девушке пишу.
– ??? !!!
– Ну, я решил начать свое письмо так:
– Какаишь ты красивая!

Родительское собрание. Директор:
– Так вы папа Вовочки Сидорова…
– Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
– Он только и делает, что бегает за девочками!
– Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками ! Директор:
– С бензопилой?!

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
– Мама , папа , нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
– Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц . Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
– Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
– Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из-за двери :
– А ну-ка училки, чей это папа пришел???