Анекдоты про Вовочку

Вовочка:
– Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы
– между рук? Папа:
– А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
– Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
– А где волшебное слово?
– А по морде?

Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
– Мам, а что это?
– Это Вовочка кошка , которую Бог забрал на небо . Вовочка в недоразумении:
– А что потом выбросил?!

Вовочка благодарит своего дядю:
– Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
– Тебе так понравилась труба, Вовочка?
– Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа
– 5, чтобы я не играл вечером.

Мать купает детишек
– брата с сестрой в ванной . Дочь-малышка ее спрашивает:
– Мама, почему у Вовочки есть эта штучка между ножек, а у меня нет?
– Терпение, дочь моя, терпение..

На уроке русского я зыка:
– Петя сделал задние?
– Нет.
– Садись два.
– Вовочка сделал задание.
– Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки.
– Садись 4.

Вовочка спрашивает у отца:
– Что такое деньги?
– Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки.
– А когда денег нет?
– Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

Вовочка жалуется отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить. Отец:
– Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

На уроке учительница спрашивает:
– Дети, на кого у вас похожи папа или мама? Витя:
– У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы. Света:
– У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы. Вовочка:
– У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит «Ва-а-а-тсон!»