Анекдоты про Вовочку

Прибегает Вовочка к отцу :
– Папа ! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

Учитель просит учеников :
– Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

На уроке географии.
– Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
– Так это не удивительно, Марь Иванна , их же в то время было всего две или три.

Вовочка спрашивает у учительницы :
– Марь Иванна , а во сколько лет умирают ослы ?
– Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
– Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
– Вовочка разве можно так выражаться
– это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
– Как?
– Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
– Ага!
– Ну и что ты понял?
– Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
– Бабушка , это нам на дом по труду задали.

Учительница:
– Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка:
– Кто? Я? Учительница :
– Правильно, Вовочка.

Мариванна
– пятому «А»:
– Так, кто мне ответит, какое это время ? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол
– острый, прямой или тупой ? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!