Анекдоты про Вовочку

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители . Мысли участников сцены: Вовочка:
– «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша:
– «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец:
– «А сынок-то подрастает» Мать:
– «Как она лежит? Ему же неудобно?»

Идёт Вовочка с глобусом. Мариванна спрашивает:
– Вовочка ты куда идёшь?
– В туалет !-отвечает Вовочка
– А глобус-то тебе зачем?!
– А Вы знаете, Мариванна, у меня такое настроение …На весь мир насрать хоца!

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

— Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно,
– отвечает Вовочка,
– шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король , туз.

На уроке биологии:
– Тычинки и пестики
– это половые органы растений … Вовочка:
– Вот, блин, а я их нюхал!

Учитель :
– Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом…, какой из них ты выберешь?
– С золотом , конечно!
– А я бы с умом!
– Ну это кому чего не хватает!…

Мама
– очень высокому Вовочке:
– Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Заходит Вовочка в книжный магазин .
– Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
– Ты что, Вовочка, это запрещенная книга , мы такие не продаём!
– Ну как же… Вон стоит
– Владимир Путин . Дзю-до.

— Идет урок в школе . Учитель :
– Кто считает себя придурком, встаньте.
– Через несколько минут встает Вовочка.
– Ты что, считаешь себя придурком?
– Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите…