Анекдоты про Вовочку

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша , неси быстрей камеру
– сын с выпускного вернулся!

Звонок доктору:
– Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
– Что вы делаете, я же сказал
– сыром надо!
– Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

Вовочка! Не пей холодную воду ! И вообще, отойди от унитаза !

— Мама , Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает!

Учительница :
– На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
– Крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы . Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит:
– Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Вовочка выходит из школы , там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
– Может быть пойдем чай попьем?
– Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
– ?
– Куплю что нибудь к чаю.

Марь Иванна на уроке физики:
– Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого…

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах .

Отец
– Вовочке:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
– То же, что и ты. Соврал.