Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела ?
– А-а-а-а, ее отец виновен.
– ???
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице…

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом . И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги .

Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему:
– Происхождение моей семьи. Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
– А ты откуда на свет появилась?
– Меня аист принес.
– А мама ?
– Ее тоже аист принес.
– Ну а я?
– А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать:
– Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни.

На уроке математики . Учитель :
– У вас было два яблока , отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка:
– Рэкет, Марья Ивановна!

— Вовочка, как звали участников Троянской войны ?
– Трояны, Марья Ивановна ?

Вовочка учит уроки. Папа:
– Крючки пиши аккуратнее!
– Папа , какие же это крючки? Это интегралы!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь
– братика или сестричку?
– Хочу бегемотика!
– Нет, Вовочка, бегемотик не получится…
– Не получится?! … Странно… Пусти, я сам попробую!

— Дети,
– говорит учительница ,
– Клара Цеткин
– замечательный борец за равноправие женщин . Благодаря ей в нашей стране появились женщины- космонавты , лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы,
– сказал Вовочка.