Анекдоты про Вовочку

В классе заболела учительница . Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение
– безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу !

— Вовочка,
– говорит учитель ,
– назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Иванович!

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
– Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Папа кричит из окна :
– Вовочка! Не смей бить того мальчика , который разбил окно нашей машины !
– Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
– Жопа , Марья Ивановна : в нее помещается вся страна.

Вовочка спрашивает у родителей:
– А что такое минет? Мама стеснительно:
– Это когда пенис в рот берут… Отец :
– Вот дура тупая ! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Вовочка пришёл в зоопарк , увидел обезьян и давай кричать-Мама! мама ! программисты !
– почему ты так решил?
– А они на папу похожи
– немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

Учительница спрашивает:
– Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
– Меня папа на «Фольксвагене» привез.
– А ты, Мишенька, на чем приехал?
– Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине . Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
– А меня сегодня папа привез на « Мерседесе »!
– Что ж ты тогда сегодня опоздал?
– Да цепь все время соскакивала.

Вовочку пригласили в гости . Ему говорят:
– Вова, возьми еще кусочек торта .
– Спасибо, я уже съел два куска.
– Тогда съешь мандарин .
– Спасибо, я уже съел три мандарина.
– Тогда возьми с собой несколько фруктов .
– Спасибо, я уже взял!