Анекдоты про Вовочку

Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии ?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160
– отдает маме , а на 220
– гудит…

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду
– в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло
– мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода , пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна , в письме ясно написано
– дедушка ослеп, а не ох…!

На уроке. Учительница :
– Вовочка, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров ?
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
– Чапаев
– предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз , а трудовику «Букет Молдавии».

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери .
– Дорогой, я бы хотела девочку,
– говорит мама.
– Ладно, будет тебе девочка . Вовочка, врываясь в комнату:
– А мне
– саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед .

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
– Моя тётя
– проститутка.
– Что это за слова ? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко .
– Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
– Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти .

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
– Марь Иванна, назовите слово из шести букв , которым называют полный крах и провал, вторая буква «и«? Учительница :
– Вон из класса! Вовочка (выходя):
– Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город . Через неделю от родственников приходит СМС-ка:
– Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение .