У наш час людей з гарним настроєм можна записати або в Червону книгу або наркодиспансер.

Міграційна служба, спіймавши таджика-заробітчанина:
– Якщо ви перебуваєте в Росії нелегально, ми надішлемо вас на батьківщину. Ви нелегал? Гастарбайтер подумав:
– Сі, сеньйоре.

Студент, що приїхав на канікули додому:
– Мамо, пожари мені домашніх котлеток.
– А на гарнір що зробити, синку?
– Гуляш.

Добре мати власного адвоката. Ще краще
– власного прокурора.

Дві подружки секретуються.
– Я на цьому довбаному курорті залетіла! Боюся, як би малюк із темною шкірою не народився…
– А що в тебе Серьога расист чи що?

Директриса, говорячи на випускному вечорі, відзначилася: про кожного випускника при врученні атестата потрібно було сказати щось хороше і схвальне. Але її натхнення досить швидко зникло. На сцену актової зали піднімається чергова випускниця. Директриса каже:
– Оленка Сидорова прийшла до нашої школи ще дівчинкою… Пауза…
– Потім стала дівчиною… Тут директорка зависає. Голос із зали:
– Нам цікаво, продовжуйте!

– Мам, адже лікар робить людині боляче?
– Так, сина, робота в нього така.
– А йому можна у відповідь зробити боляче?
– Звісно, ​​ні.
– Мамо, я хочу бути лікарем.

Шукаю гарного молодика з блакитними очима, який пристрасно обійняв мене в маршрутці, щоб я не впала. ПОВІРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

Після того, як зловмисники зняли колеса з «копійки» Сергія, він ще півроку проїздив на цеглинах, не помічаючи різниці.

Потрапив тесляр до раю. Зустрічає там Бога, розговорились. Бог каже:
– Як же я тобі заздрю… Тесляр каже:
– Чому?!
– Тому, що твої табуретки не бігають за тобою і не просять постійно: дай грошей, дай здоров’я, дай щастя!