Довго думали з дружиною, чим би таким зайнятися на травневі свята…? Синуля
– справжній мужик
– врятував. з дитячого садка приніс кишковий вірус. Просрали всі вихідні!

Боєць пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс із палаючого банку мішок із мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.

Щойно привів малого (4 роки) із садка. Вихователька повідомила, що малюк свариться. “На букву “б”. Помовчавши, додала: “Правда, у справі….”

Іде директор зі школи, дивиться, Вовочка під дверима класу ходить і щось каже:
– Вовочка ти що тут робиш?!
– Ось де логіка? Де логіка?
– Що трапилося?
– Ну, ось де логіка??! Я у класі пукнув, мене вигнали, а самі там залишились! ДЕ ЛОГІКА?!

Бабуся, побачивши як я говорю з друзями по скайпу, пішла говорити з президентом по телевізору

У Москві відбувся гей-парад, зібралися журналісти, православні активісти, поліція, націоналісти та різні інші під*раси. Геї не прийшли!

Два приятелі йдуть вулицею. Аж раптом один хапає за руку іншого:
– Швидше
– ідемо!
– Що трапилося?
– На тій стороні стоїть моя дружина і розмовляє з моєю коханкою. Приятель глянув і каже:
– Заспокойся, це моя дружина розмовляє з моєю коханкою.

У маршрутці мама з дитиною років 5-ти. Дитина починає читати віршик:
– Мама спить, вона втомилася… Мати, сповнена гордості за дитину, розпливається посмішкою, дитина продовжує:
– А в тата писка встала, щоб піску опустити, треба маму розбудити.

Зима. Гірськолижна траса. На схилі лижник у повному екіпіруванні: окуляри, шолом, модний костюм. Несеться зі схилу і підстрибнувши на трампліні падає стрімголов і врізається в дерево. Встає: палиці погнуті, лижі поламані, костюм на шматки, окуляри розбиті, все обличчя в крові і не вистачає зубів.

– Роза Мойсіївна… Заберіть свого кота… Він знову біля рибного відділу зомлів голод.