НП у дитячому садку-діти матюкаються. Зібрали комісію з вирішення цієї проблеми та з’ясувалося, що за кілька днів до НП у дитячому садку працювала бригада сантехніків. Ну викликали їх на килим і просять все роз’яснити. Ну, один і каже:
– Я стою і тримаю драбину, а Коля заварює трубу. У цей момент розплавлений метал капає мені за комір, ну я йому й кажу:
– Колю, невже ти не бачиш, що розжарений метал падає мені за комір? Будь ласка, не роби так!

Американець дзвонить російській:
– Іване, жах, у нас на вулиці мінус сорок! Я стою на зупинці і ось-ось замерзну на смерть! Що ви робите в такий мороз, коли довго немає автобуса?
– Чоловіки пиво п’ють, діти морозиво їдять…

На уроці російської.
– Діти запишіть пропозицію: «У кутку шкребе миша». Вовочка:
– Мар’їванно, Мар’їванно, а хто такий кутускр?

Оголошення у вузі: “Чоловіки
– викладачі! Не куріть на поверсі, де більшість студентів
– дівчата, майбутні матері”. Внизу приписка від руки: “Можливо, ваших дітей”.

Пацану подарували на день народження барабан. Замучив усіх сусідів
– з ранку: “Бам! Бам” Бам!”

Сім’я сідає у машину. Дитина питає:
– Чому ми не їдемо?
– Бо холодно на вулиці, гріємо машину. І тут дитина видала:
– Жопами чи…?!

Діти з учителькою знялися на фотку. Вона переконує їх купити кожному по фотографії:
– Уявіть, як це здорово
– коли ви вже будете дорослими, подивіться на фото і скажете: “А ось Машенька, вона тепер актриса. А це ось Петечка, він тепер лікар…”

Після магічної фрази “Час спати” на дітей нападає сушняк, голод і запор.

Не знаєш, як укласти дітей спати? Склянка коньяку! Склянка коньяку
– і хер із ними, хай не сплять!

Вовочка систематично прогулював уроки хімії. На випускному екзамені йому дісталося завдання: Експериментально довести властивості азотної кислоти. На допомогу прийшла всесвітня мережа. Перше, що видав пошуковий сервер, виявилася стаття про отримання нітрогліцерину… Це був останній випуск школи.