У подружжя довго не було дітей. Через 5 років народилася дитина, але довго не говорила. Раптом, у 5 років сказав перше слово
– баба. Наступного дня бабка померла. Ще через 5 років сказала
– діда, наступного дня дід помер. Пройшло ще 5 років і нарешті дівчинка сказала
– тато, ну батько як належить, купив труну і таке інше, одягнувся і ліг у труну. Тут заходить дружина, і каже:
– Ти че розлігся, козел старий?! Пішли сусіда ховати!

Чебурашка набирає номер телефону Гени:
– Генку, нам бандероль прийшов. У ньому десять мандаринів. Вісім для мене та вісім для тебе.
– Стій, Чебурашко, вісім плюс вісім десять не виходить?
– Я не знаю, свої вісім я одразу з’їв.

Чоловік і дружина надивилися еротичного кіно.
– Сара, а чому ти не кричиш у ліжку? Давай ти будеш кричати.
– Ну, добре. Легли. Сара:
– Вже кричати?
– Ні, ще почекай.
– Ну, а тепер?
– Ще рано.
– А зараз?
– Давай кричи!
– Ой, мене нема грошей! Ой, мене діти не годовані!

Ніч. Зима. Зупинка. На зупинці стоять і чекають на останній автобус сім’я з вісьмома дітьми та сліпий з паличкою. Підходить переповнений автобус. Дружина з дітьми влізла, а чоловікові зі сліпим довелося перетись пішки. Ідуть обидва злі. Сліпий стукає палицею тротуаром ”Цок-цок-цок”.
– Слухай,
– каже мужик сліпому,
– задовбала мене твоя палиця. Чо, важко гумку на кінець присобочити!
– Щодо мене не знаю, а от якби у тебе на кінці була гумка, ми б зараз сиділи в теплому автобусі !!!

Зустрічаються два приятелі
– Семен та Павло. У Семена 9 дітей, а у Павла лише двоє. Семен запитує:
– Як ти примудряєшся?
– Дуже просто, коли ми з дружиною доходимо до кульмінаційного моменту, я сильно смикаю за волосок у неї на лобку. Вона лякається і… жодних дітей! Зустрічаються друзі за шість місяців. Семен дякує Павлові за хорошу пораду. Але коли Павло хотів привітати його, Семен сумно зупинив його:
– Що робити далі, не знаю. У дружини залишилося волосся лише на 14 днів!

– Діти, тема сьогоднішнього уроку
– процес розмноження в людини… Діти:
– Вау!… Хи-хі!… Га-га-га! Подивіться, як тихо поводяться Вовочка та Машенька! Вовочка, ви пройшли “процес розмноження”?
– Процес пройшли… Завтра за результатом підемо…

– Кажуть, в Україні хочуть запровадити комендантську годину для дітей.
– Це добре, що після 22.00 діти на вулицях не битимуть дорослих.

Вчитель у класі запитує:
– Скажіть діти, що збуджує інтерес людини? З першої парти підводиться Вовочка і каже:
– Чоловіка збуджує вигляд голої жінки!
– Вовочко! Вийди геть із класу, і завтра з батьком до мене! Наступного дня вчитель приходить до класу і бачить, що Вовочка сидить на задній парті і без батька. Вчитель питає у Вовочки:
– Де батько, і чому сидиш на задній парті?
– Мій тато сказав, що якщо вас не збуджує вигляд голої жінки, то ви педераст, і від вас треба триматися подалі!

Початок навчального року у американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
– Діти, у нас новенький
– Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і побачимо, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав «Свобода чи смерть»? У класі мертва тиша. Сузукі скидає руку:
– Патрік Генрі, 1775, Філадельфія.
– Дуже добре. А чиї слова: “Держава
– це народ, і як така ніколи не повинна померти”? Знову рука Сузукі:
– Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас:
– Соромно, діти! Сузукі
– японець, а знає американську історію найкраще! У цей момент тихий голос із задньої парти:
– Заїли срані япошки! Вчителька різко обертається:
– Хто сказав! Сузукі схоплюється і відтарабанює:
– Генерал МакАртур, після поразки від японського десанту на Філліпінах, 1942 рік. З повним онімінням класу, вигук із камчатки:
– Та смокчи ти! Училка йде плямами:
– Хтоооо !!! Сузукі миттєво схоплюється:
– Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик:
– Сузукі
– гівно! І жодної секунди затримки:
– Валентино Россі на мотоперегонах ГранПрі-Бразилія у Ріо де Жанейро, 2002 рік! -випалює японець! Клас в істериці, училка в непритомності, відчиняються двері і з’являється розлючений директор школи:
– Е* вашу матір! Що тут за бардак! Сузукі, який не встиг сісти:
– Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!

Мама прийшла забирати Вовочку з дитячого садка. Піднімається на перший поверх табличка:
– Хороші діти, мама заглядає туди і Вовочки не виявляє. Трохи зніяковівши, піднімається на другий поверх. Дивиться
– табличка:
– Погані діти, мама вже трохи засмутившись, заглядає туди, і на своє здивування Вовочки не виявляє… Досить похмуріла, вона піднімається на третій поверх:
– Ну, дуже погані діти, вже змиряючись заглядає всередину… і там вона не знайшла. Зовсім уже ніяка, мама здіймається на останній поверх і бачить табличку:
– Вовочка.