Парадокс: у школі вчителі вимагають знань від учнів з усіх предметів, а самі знають лише один.

Вчителька:
– Мені не подобається, як ти пишеш букву “с”. Вона у тебе на “е” схожа! Учень:
– А мені не подобається, як ви пишете 5! Вона у вас на 3 скидається…

Розмова із трирічною донькою:
– Як півник каже?
– Ку-ка-ре-ку!
– Як каже корівка?
– Му-у!
– Як жаба каже?
– Ква-ква!
– Як козочка каже?
– Ме-е-е-е!
– Як хрюша каже?
– На добраніч, дівчатка та хлопчики.

Трирічна донька сьогодні дає татові грушу:
– Тату, співаєш! Він бере в неї грушу, починає їсти. Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
– Тату, співаєш! Він у незрозумілих, починає їсти активніше. Дочка вже майже в сльозах:
– Тату! Співаєш! Він їй:
– Дочка, та в чому річ, я їм! ?
– Тату, п’єнеси ножа і співаєш мені на шматочки!

Після перегляду патріотичного фільму вчитель запитує у дітей, кому хтось сподобався. Одному подвиг солдата, іншому
– як санітарка пораненого врятувала. А Вовочка каже:
– А мені найбільше сподобався наркоман.
– Який такий наркоман. Там не було наркоманів.
– Був, він увесь час затягувався і казав: “Гарний у вас план, товаришу Жуков!”.

Сиджу на дитячому дні народження і спостерігаю за роботою аніматора, що напідпитку. Ось один із його шедеврів:
– Діти, давайте покличемо нашого іменинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, ось і він. Саша, тебе як звати?

Вчителька географії протягом року, кожен урок просила показати Італію, поки діти не скинулися на нові чоботи.

– Діти, запишіть пропозицію: “У кутку шкребе миша”.
– Марьван, а хто такий скр?
– СКР, Вовочка, це слідчий комітет Росії.

Футболісти збірної Росії відвідали дитячий будинок.
– Це жахливо, побачити ці особи, в яких не видно навіть тіні віри та надії,
– сказав після їхнього візиту шестирічний Вовочка.

Це поки що немає дітей
– ти жайворонок чи сова. А потім все, ти зомбі.