– Вовочко, що тобі на день народження подарували?
– Мерседес бірюзовий під вікном бачиш?
– Ага! Класна тачка!
– Ну ось, подарували точно такого кольору… кепку.

Вовочка запитує бабусю:
– Ба, а чому земля обертається?
– Ах, ти засранець знову татовий коньяк випив…

– Маріє Іванівно, а як знайти на карті місто Кострома?
– Вовочко, уяви глобус у вигляді дупи, так у самій дірочці і буде Кострома.

Вчителька на уроці зоології запитує:
– Діти, хто має найбільші яйця? Вовочка:
– У слона!
– Фу! Як не соромно! Ні! Не так! У страуса! Вовочка:
– А знаю! Це у того, що повільні вальси писав!

– Вовочку, ти картковий борг приніс?
– Приніс, приніс, Маріване. Але все одно нечесно. Туза Ви з рукава витягли…
– А як же ще з вас на ремонт школи збереш?

Вовочка прийшов до школи дуже блідий. Вчитель його питає:
– Вовочко, ти захворів? Вовочка їй відповідає:
– Ні, мама мене вчора помила.

– Вовочко! Знову ти намазався такою гидотою
– “Потрійним одеколоном”.
– Маріван! Скільки можна казати! “Потрійним” не мажуться
– його п’ють…

Вовочка загрожує матері:
– Ах так, ти не хочеш купити мені шоколадних цукерок?! Гаразд, тоді я тебе при всіх називатиму бабусею!

Вчитель:
– Сподіваюся, Вовочко, я не побачу, як ти сьогодні списуєш контрольну?
– Я також сподіваюся.

На прийомі у дантиста мати просить синочка:
– Будь розумницею, Вовочко! Відкрий рот і скажи: “А-а-а!”, щоб дядько зміг витягнути свій пальчик…