Вовочка:
– Мамо, сьогодні директорка школи запитала, чи є в мене брати чи сестри. і я сказав, що я єдина дитина в сім’ї.
– І що ж вона відповіла:
– Вона сказала “Слава богу!”.

Чотирирічного Вовочку запитали, куди з ванної поділася пляшечка із зубним еліксиром. Він відповів:
– Тато спробував і виплюнув, потім мама спробувала та виплюнула. Я подумав, що якщо це нікому не подобається, чого вона у ванній бовтатиметься, і викинув її!

Вовочка каже Марії Іванівні:
– А, ви мені подобаєтеся! Ну і чому я тобі подобаюся?
– А ви забули надіти стрінги та спідницю!

Урок. Вчителька:
– Петре, а де твій зошит?
– Ой, забув.
– А голову не забув? Тут заходить Вовочка, без голови.
– Вовочко, а де твоя голова?
– Вдома забув.
– А зошит не забув?

Батько знайшов у Вовочки презервативи і змусив його викурити пачку.

The beach is full of people. Vovochka runs up to her mother: “Mommy!” I want to go to sea again!
– Якомога більше! Ти щойно покакав!

Стоїть Вовочка біля відкритого вікна та плаче.
– Ти що плачеш, Вовочку?
– Кулька полетів.
– Я куплю тобі 10 нових кульок!
– Ні, такого собаки, як Шарик, у мене більше не буде!

Приходить Вовочка додому і каже батькові:
– Тату, тебе викликають до школи. Я парту у кабінеті хімії підірвав. Наступного дня:
– Тату, тебе до школи викликають. Я кабінет хімії підірвав. Третього дня:
– Тату, тебе до школи викликають.
– Більше не піду!
– Ну й правильно, нема чого тобі на руїнах робити!

Школа. Вчителька дає завдання вигадати пропозицію з фразою “про всяк випадок”. Звичайно, тягне руку Вовочка. Вчителька його викликає. Вовочка розстібає ширинку та вивалює на стіл апарат.
– Фу, Вовочку, як тобі не соромно! Он з класу! Вовочка бере портфель, йде до виходу, у дверях обертається:
– Так, про всяк випадок, моя адреса в журналі записана.

– Вовочка, розкажи нам уривок з “Євгенія Онєгіна”. Навчав?
– Звісно, ​​Маріє Іванівно! Мій дядько найчесніших правил, Нечесних теж правил він…