Мама каже Вовочку:
– Вовочко, ти знову кидав у дядька Мишку цеглою. Вовочка:
– Мам я більше не буду. Мама:
– А йому більше не треба.

Вовочки не було три дні у школі. На четвертий приходить. Його вчителька питає:
– Вовочку, де ти був?
– Та розумієте, Маріє Іванівно, у мене дідусь помер.
– Ой, Вовочку, як шкода, а що сталося?
– Розумієте, дідусь у мене старенький, 70 років, ми живемо на 8 поверсі. Він піднявся сходами і, зайшовши в квартиру, ліг відпочити. Ліг на диван, закурив і заснув. Цигарка впала на підлогу і почалася пожежа.
– Ой, згорів дідусь?
– Та ні. Сусіди встигли викликати пожежників, дідусь прокинувся, побачив пожежу та вистрибнув у вікно.
– Розбився дідусь?
– Та ні. Пожежники встигли натягнути брезент і дідусь проземлився в саму середину, але пружинив і залетів назад на 8-й поверх.
– Згорів дідусь?
– Ні. Він знову встиг вистрибнути.
– Розбився дідусь?
– Ні. Він знову потрапив на брезент і знову пружинив на 8-й поверх.
– Згорів дідусь?
– Ні. Він знову встиг вистрибнути.
– То ж Вовочка: від чого помер дідусь?
– Та пристрелили його пожежники,
– дістав він їх.

Вовочка дивиться у вікно. Раптом з жахом відскакує і біжить до мами.
– Мамо!
– Кричить Вовочка.
– Там тато йде! Що ми йому спочатку покажемо
– мій щоденник чи твою нову сукню?

Вова упіймав бджолу і тримає її за крило.
– Кинь її!
– Кричить мама.
– Їй же погано!
– Ну, а якщо я кину її, то погано буде мені.

– Вовочко, ти пляшку із засобом для полоскання рота не бачив?
– То я її викинув.
– Навіщо? Вона ще майже була повна!
– Ну, я дивлюся, ти спробувала засіб
– виплюнула, тато спробував
– виплюнув. Ось я і подумав, чого цю гидоту у ванній тримати.

– Вовочко, чому ти приходиш до школи з брудними руками?
– А в мене немає інших!

Чоловік, дружина та Вовочка живуть в однокімнатній квартирі. Батько каже:
– Сядь, Вовочко, біля віконця і оповідай, що на вулиці відбувається. Вовочка сів і пояснює:
– Киска через дорогу перебігла… Іванови, що навпроти живуть, також зайнялися любов’ю
– Юрку біля вікна посадили.

Урок логіки, вчителька:
– Вовочко, а тепер ти.
– Маріє Іванівно, он за вікном дві жінки з морозивом бачите?
– Бачу.
– Яка з них одружена, та, що лиже морозиво, чи яка смокче?
– Вовочка!..
– А все ж таки?
– Напевно, яка лиже.
– Неправильно, Маріє Іванівно, та, у якої кільце…

Дзвінок у двері. Вовочка підходить і питає:
– Хто там? У відповідь грубий чоловічий голос:
– Не твоя справа. Мамка вдома?
– А навіщо вона вам?
– Бать хочу!
– Мами немає, є тато. Можете у нього відсмоктувати!

Вовочка дзвонить мамі на роботу:
– Мамо, сьогодні ввечері на мене не чекай.
– Чому, Вовочку?
– Тому що я вже вдома.