Вовочка приходить додому з однокласником і каже:
– Подивися, мамо, це Мишко! Він
– незвичайний хлопчик!
– Чим він такий незвичайний?
– Він вчиться гірше за мене!

– Вовочку, синку, ти вже дорослий, ми вирішили, що настав час з тобою поговорити.
– Ого! А я думав, ви німі.

Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
– Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: ”Ще одна двійка
– і хтось отримає по голові!”

Мама дає за сніданком Вовочку срібну ложечку:
– Ось, Вовочко, будеш її в чай ​​опускати. Срібло мікробів убиває.
– То що ж, я чай тепер із дохлими мікробами повинен пити?

– Вовочко, як сталося так, що Машенька завагітніла?
– А-а-а, її батько винний.
– ???
– Я тільки дав назад, як він увійшов до кімнати і ка-а-а-ак шльопнув мене по дупі…

Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром:
– Вовочка що сталося?
– Друзі приходили.
– А де ж рояль?
– Послухати дав.

Бабуся питає у онука:
– Вовочко, невже ти й у садочку так б’єшся?
– Ще б пак!
– І що, хоч би перемагаєш?
– Ні, зазвичай перемагає вихователька.

Вчителька біології вирішила практично довести учням шкоду куріння. Бере черв’яка, кидає у склянку з нікотином, одразу здох. Кидає черв’яка у склянку зі спиртом
– здох. Кидає черв’яка у склянку з яєчним жовтком
– черв’як живе.
– Який із цього можна зробити висновок? Вовочка:
– Якщо не пити і не курити черв’яки в яйцях заведуться!

Вовочка йде коридором і твердить:
– Жодної логіки! Ну ніякої логіки! Назустріч іде директор і питає:
– Що сталося, Вовочку?
– Розумієте, Іване Івановичу, мене вигнали з класу за те, що я голосно пукнув!
– І в чому ж проблема?
– Мене вигнали, але всі там залишились! Ну ніякої логіки!

Вовочка голосно пукає на уроці. Усі починають затискати носи та озиратися на всі боки. Марій Іванівна:
– Востаннє питаю, хто це зробив? Вовочка знехотя підводиться з-за парти:
– Це зробив я! Марь Іванівна з останніх сил, затискаючи носом хусткою:
– Негайно вийди з класу, маленьке чудовисько! Вовочка виходить у коридор, вдихає чисте повітря:
– А все ж чесним бути вигідно!