Найпопулярніше питання в Росії після прес-конференції Путіна
– де знаходиться ця прекрасна Росія і як туди потрапити.

У під’їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

У переповненому тролейбусі чоловік із десятком яєць пробивається до виходу:
– Пропустіть, у мене яйця! Усі його пропускають, тільки один грузин повертається:
– А в мене що персики?

Чи має право нотаріус тикати мене в папери головою, якщо я вп’яте розписуюсь не там?

– Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, наче він пробіг 9 кілометрів!
– Та ти, прямий, чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини!!

Вчителька біології питає:
– Коли треба збирати яблука? Петя:
– У серпні! Маша:
– У вересні! Вовочка з видом знавця:
– Коли собака прив’язана!

Медсестра робить Вовочку хворобливий укол.
– Потерпи. Зроблю тобі щеплення і ти не хворітимеш.
– Я може й не буду, а от дупа точно буде!

Пішли з мамою за продуктами до магазину. Касирка починає пробивати сир, зупиняється, замислюється та починає шукати термін придатності. Знайшла, подивилася і з чистою совістю поклала сир нам у пакет. Мама:
– Ну що, будемо жити? Касирка (з незворушно серйозним обличчям):
– До двадцять четвертої!

Бабуся почала підозрювати, що онука в Москві працює зовсім не вчителькою після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.

Медведєв вирішив ухвалити закон про збільшення держ. мита за розлучення до 30 000 руб., Щоб не розлучалися. Наступним кроком буде закон про платне свідоцтво про смерть, щоб не вмирали. Дбають про нас…