Вовочка:
– Тату, у школі сьогодні батьківські збори, але лише для найвужчого кола.
– Для найвужчого кола? Як це збагнути?
– Будуть лише вчитель і ти.

Вчитель на уроці запитує:
– Що таке «Від кожного за здібностями, кожному за потребами»? Чий це принцип? Вовочка тягне руку:
– Це обмін файлами у торрентах!

Якось Вовочка питає маму:
– Мамо, а як я на світ з’явився?
– Ну, синку, взяли ми з татом склянку. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а вранці ти з’явився. Наступного дня у школі:
– Тань, плюнь у склянку.
– Та ти що, Вовочку?
– Ну, плюнь.
– Тьху. Вовочка теж плюнув і поставив склянку на вікно у своїй кімнаті. Вночі у склянку впав тарган. Вранці Вовочка зі склянкою підходить до матері:
– Мам, роздави онука
– на сина рука не піднімається.

До директора школи вдається заревана вчителька:
– Не можу… Не можу більше працювати в 6 “Б”! Курять, матюкаються. А Вовочка сьогодні навіть пообіцяв зґвалтувати мене!
– Ну, якщо цей пообіцяв, то обов’язково зробить!

Урок біології. Мар’ванна питає Вовочку:
– Вова. скажи як відрізнити бика від корови. Вовка:
– Коли доїш бика він усміхається!

Мама їде у відрядження і прощається з дітьми: «Діти, мене надовго не буде». Що принести тобі в подарунок? Хлопчик чи дівчинка? Вовочка бере сестричку і йде в кімнату на зустріч. Вони виходять з опущеними очима і підходять до матері: «Мамо, ми тебе дуже любимо, нам подарунок не потрібен, краще зроби аборт».

1965, урок математики, тема
– відсотки. Марія Іванівна:
– То хто мені скаже, який відсоток відмінників у нашому класі? З задньої парти тягнеться рука.
– Ну, давай, Вовочку!
– 146%
– Так-ааа, Чуров, добре, що ти не в Центрвиборчкомі працюєш!

Вовочка вночі підглядає за батьками в замкову щілину і філософськи вимовляє:
– І ці люди забороняють мені колупати пальцем у носі…

Мама кличе синочка з балкона:
– Вовочко! Пора додому!
– Мамо, ну можна ще трохи?
– Ну добре, потроху, а потім одразу додому!

– Вовочко, що сказав тато, коли впав зі сходів?
– А непристойні слова можна повторювати?
– Звісно, ​​ні.
– Тоді нічого.