– Вітю! Ти що з фінгалом зранку?
– Дружину на ти назвав…
– Як це? За це морду не б’ють!
– Лежу. Запитує: “Що-то давно ми сексом не займалися”. А я відповідаю:
– “Не МИ, а ТИ …”.

Хлопець заходить у купе поїзда зі своєю подругою. Потяг рушив, і тут з’ясовується, що інших пасажирів цього купе не передбачається. Дівчина каже своєму другові:
– Давай скористаємося тим, що ми самі, і займемося сексом!
– Ні, я хочу, щоб ти вийшла за мене заміж незайманою. Подруга думає: “І чорт мене смикнув таке запропонувати. У нього ж серйозні наміри, що він тепер про мене подумає”. Хлопець думає: “Ну навіщо я саме сьогодні надів діряві шкарпетки?”

Вовк іде лісом. Назустріч йому заєць. У зайця під пахвою новий транзистор. Вовк:
– Ти де такий відірвав?
– Так я лисицю трхн*л, вона мені його й подарувала… Вовк
– до лисиці. На ранок від неї ледве живий повзає, каже:
– Лисице, ганяй транзистор!
– Який ще транзистор?
– То ти зайцю за секс подарувала транзистор!
– Ну, Сіренький, ну так він був мільйонний відвідувач!

– А в тебе був секс із інтелігентною дівчиною?
– Це якась член у рот виделкою бере?

– Що найголовніше у біатлоні? Влучно стріляти чи швидко бігати?
– Біатлон
– це як секс
– якщо не потрапив, то швидкість вже не допоможе…

Перший сніг на дорогах як перший секс: всі чогось хочуть, кудись тикаються, у деяких щось виходить, а у половини навіть гуми немає.

Пацієнт і лікар:
– Яка у вас тривалість злягання?
– Ну, останній раз
– дві години сорок три хвилини.
– Ну, це феноменальний результат. А докладніше.
– 40 хвилин чекав, коли встане, три хвилини
– секс, а потім 2 години лежав непритомний.

– У моєї дівчини після сексу постійно болить унизу живота, і вже три місяці не йдуть місячні. Що робити?
– Та ти спокійний хлопець, я дивлюся.

Як досягти сексу від дівчини? 1) Любити. 2) Доглядати. 3) Дарувати квіти та подарунки. 4) Нагадати їй, що вона
– ваша дружина, зрештою!

Якщо сварка не закінчилася бурхливим сексом, то жінка буде робити скандал знову і знову, поки чоловік не зрозуміє в чому сенс життя.