У молодших класах батьки запитують у дітей:
– Яку оцінку отримав? У середніх:
– Чи багато задали? А у старших:
– Ти у школі був?

Крокодил Гена та Чебурашка захотіли вкрасти авоську з кватирки. Чебурашка поліз, а крокодил чекає знизу. Підходить поліцейський:
– Ви що тут робите?
– Подарунки до нового року вішаємо!
– Ти що, крокодил, торба вижив?
– Вибачте? Хм. Ну гаразд. Гей, Чебурашко! Знімай подарунки!

– Мамо, а звідки у птахів беруться пташенята?
– Хіба не знаєш? Пташка довго сидить у гнізді на яєчках, зігріває їх своїм теплом. А потім шкаралупа тріскається, і народжуються пташенята!
– Та це я знаю!
– каже дочка роздратовано.
– Ти мені краще скажи, де вони яйця беруть?!

Клоун після повернення з роботи лає своїх дітей за якусь провину, а ті катаються по підлозі зі сміху. Дружина йому каже:
– Сема, ти перш ніж дітей лаяти, змив би грим…

На уроці хімії. Діти змішують різні розчини. Вчитель питає:
– Машенько, якого кольору в тебе розчин?
– Червоного.
– Правильно, 5!
– Сонечко, а в тебе якого кольору розчин?
– Помаранчевого.
– Не зовсім правильно. Сідай 4!
– Вовочко, а в тебе якого кольору розчин?
– ЧОРНОГО!!!!!
– Сідай 2! Клас ЛОЖИИИИИИС!!!

Йде у школі урок суспільствознавства. Вчителька запитує учнів:
– Які види грошей існують? Один учень відповідає:
– Металеві. Інший:
– Паперові.
– Правильно, діти. Тут Вовочка тягне руку.
– Ще бувають дерев’яні!
– Це хто тобі таку нісенітницю сказав?
– А ось тато казав, що наша сусідка за дві ціпки собі шубу купила…

Племінниця запитала, чому на вулиці лише дорослі голуби та не одного маленького? Вона вже забула про своє запитання, а я тиждень мучаюся: куди, млинець, ці підступні птахи ховають своїх дітей?!

Діти міркують
– що найшвидше у світі. Дівчинка:
– Найшвидше у світі
– це слово. Його скажеш, а спіймати вже не встигнеш. Хлопчик:
– Найшвидше
– електрика. На вимикач натиснеш
– і одразу світло спалахує. Вовочка замислився і каже:
– Ну, я не знаю. У мене тут пронос був, то я не встиг ні слова сказати, ні світло запалити!

– Діти, хто приніс до школи щура?!
– А це не щур, це австралійська такса!
– Та мені пофігу
– кішка з’їла, значить щур!

Молода сім’я після походу до церкви вирішує сходити в кіно, а 4-х літнє чадо залишити у атеїстичної тещі. Повернулися з кіно, а теща в істериці гасає по квартирі невиразно бурмочучи, що з завтрашнього дня йде на сповідь.
– Що трапилося?
– спитав тесть
– Дитина цілий день ходить за мною і каже: “Молись і кайся”. Тепер теща регулярно ходить до церкви, а те що дитина просила поставити м/ф “Малюк і карлсон” їй так і не сказали