У Росії фінансами займаються ті, хто зберігає гроші за кордоном, а освітою
– ті, у кого діти навчаються за кордоном.

Дві жінки зустрічаються, одна одну питає:
– Скільки тобі років? Інша:
– А скільки б ти дала? Можу підказати… Перша:
– Ну… Інша:
– Моя дочка ходить до дитячого садка. Перша:
– Вона там що, завідувачка працює?

Дитина дивиться виступ оперного співака і каже:
– А коли ми в садочку так репетуємо, нас лають.

На кордоні. Зупиняє митник маленьку дівчинку і питає:
– Що це, дівчинко, у тебе порошок?
– Це, дядечко, героїне!
– Та ні, героїн білого кольору, а в тебе помаранчевий.
– А це, дядечко, дитячий героїн, з апельсиновим смаком.

Унікальна знахідка! Знайдено єдиний у світі підручник хімії за 9 клас, у якому Менделєєва зображено без намальованих рогів.

– Я приїхав до Ізраїлю заради дітей, і вони таки щасливі.
– Ви мешкаєте разом?
– Ні, вони залишилися в Одесі.

Двоє дорослих проходять повз лавку, на якій група підлітків грає в карти.
– Неподобство!
– обурюється один із них.
– Діти грають у карти, а всі дорослі проходять повз.
– Ага,
– каже інший,
– я вчора спробував зупинитися, то раптом усю зарплату програв!

Хлопчаки дивляться на наречених, які виходять із церкви.
– Давай налякаємо їх,
– пропонує один.
– Я сам!
– Заявляє інший, підходить до новоспеченого чоловіка і каже:
– Відмінний вибір, тату!

У сім’ї фотографів народжують по кілька дітей, а потім обирають того, який краще вийшов.

Випадок у театрі. Вистава для дітей. Момент десь ось ось має з’явитися головний лиходій
– світло вимкнене, оркестр насторожено так дзижчить, у залі тиша. І тут такий тоненький дитячий голосок:
– Йо твою матір бл*ть! страшно-то як!