Американські діти після сварки тікають від батьків, т.к. вони відразу у взутті. У нас, поки зав’яжеш шнурки, отримуєш п*здюлей і йдеш у кімнату.

21:00
– Саме в цей час діти зізнаються батькам, що завтра до школи потрібно принести виріб, доповідь із кольоровими фотографіями та пироги на чаювання.

Одна молода родина (тато, мама, донька 6 років) вирушила за подарунком до магазину для своєї подруги тітки Валі. Тітка Валя була на 9 місяці і вже лежала в пологовому будинку. Донька брала активну участь у виборі подарунка і її, зрозуміло, зацікавили подробиці. На зворотному шляху додому відбувається наступний діалог. Дочка:
– А тітка Валі матиме дитину? Мама:
– Так. Дочка:
– А де він зараз у неї? Мама:
– Ну… У животику. Далі слідує довга пауза. І вже біля самого дому каже:
– Мамо, ось ти казала, що якщо смоктати брудні пальці, то в животі заведуться глисти! А що ж треба смоктати, щоб завести дітей?!

– Бублику, бублику!
– кричали діти, не підозрюючи, що Колобок смертельно поранено.

З нашою медициною, будь-який вирощений парочку дітей може автоматично отримати диплом педіатра.

Блондинку на іспиті з водіння запитують:
– Що треба робити, побачивши знак “Обережно, діти”?
– Якнайшвидше проїхати це місце, поки діти машину не розкурочили!

Вчителька:
– Ось мураха працює цілий день. Діти, а що відбувається потім? Вовочка:
– А потім, Мариванно, якась зараза візьме і розчавить.

До вагітності я спала на животі! Під час вагітності
– на боці! Після народження дитини можу спати навіть стоячи!

Пішов якось Вовочка в кіно. Перед ним сіла закохана пара. Хлопець обійняв дівчину і питає:
– Мила, ти щось відчуваєш?
– Так! Що ти мене любиш, любий! На другий день приходить Вовочка в дитячий садок і накидається на маленьку Машеньку, притискає її до себе і питає:
– Ти щось відчуваєш?
– Не-а. Він притискає її дужче:
– А тепер?
– Ага!
– Що?
– Писати хочу!

На уроці природознавства вчителька запитує:
– Хто знає, чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Встає Вовочка:
– Зрозуміло, негри теж хочуть мати дітей!