У Вовочки питають:
– Хлопчик! Ким ти хочеш бути?
– Придурком!
– Чому дурнем?!
– Бо всі кажуть: подивися, яка машина в того дурниця!

На уроці історії вчитель запитує:
– Вовочко! Хто взяв Ізмаїл?
– Я не брав! Слово честі! Може, це Іванов узяв? Увечері вчитель скаржиться завучу, що сталося на уроці. Завуч заспокоює:
– Не хвилюйтесь! Це ж діти пограють і повернуть! Вчитель до директора:
– Уявляєте, що завуч видав…
– А що то за клас?
– 7-й “А”!
– Ні!
– Ці не повернуть!

Вчительці набридло робити нескінченні догани Вовочці за погане. поведінка. Якось вона сказала йому:
– Я хотіла б хоч три дні побути твоєю матір’ю. Я б тебе швидко перевиховала.
– Добре,- відповів Вовочка,- я поговорю з татом, може він погодиться.

На уроці історії Вовочка запитує вчительку:
– Марь Іванно, ось у Маркса вчення називається марксизм; у Леніна
– ленінізм. А ось як моє вчення називатиметься?
– Припини свої дурні жарти, Онано!

Вчителька:
– Діти обґрунтуйте вислів «Народиться в сорочці» Встає Петрик:
– У мене брат на мотоциклі їхав, потрапив в аварію, мотоцикл у брязкіт, а самому не подряпини в сорочці народився. Встає Іван, каже:
– У мене батько впав із четвертого поверху і тільки палець собі зламав, у сорочці народився. Вчителька:
– Молодці хлопці, а може хто ще щось скаже? Вовочка встає:
– Я тут днями, шість пігулок віагри зберіг, кота почав шукати, а його вдома не було. У РУБАШЦІ НАРОДИВСЯ!

Вчителька біології приносить на урок коробочку черв’яків і три пробірки:
– Ось діти дивіться!
– І кидає черв’яка в пробірку з водою. Черв’як нічого, плаває. Бере іншого й у порбірку зі спиртом. Черв’як скрикнув і здох. Третього
– у пробірку із розчином нікотину. Hу і цьому черв’яку труба прийшла.
– Діти, який можна зробити висновок? Вовочка:
– Мариванно, треба більше пити і курити, щоб черв’яки в животі не завелися!

Вовочка приходить додому зі школи і каже батькові:
– Тато я отримав двійку за співом.
– А що сталося?
– Ми співали пісню “Який у хлопця був кінець”
– Ну і що?
– Усі співали, а я показував…

Батько
– Вовочці:
– Ну, синку, чим сьогодні тата потішити?
– Тату, все те, що тебе може порадувати, ми ще вчора з пацанами випили!

Приходить Вовочка до батька і каже:
– Батю, а я росіянин чи єврей?
– Навіщо тобі знати?
– Запитує тато.
– Та розумієш у школі великий за 100 баксів запропонували, то я думаю: або за 50 сторгуватися або просто вкрасти

Вовочка приходить додому і каже:
– Мама мені потрібна фотографія тата! Мама дивиться на нього і каже:
– А навіщо тобі?
– Просто вчителька попросила показати, який ІДІОТ робив це домашнє завдання!