Вчителька географії показує на глобус і каже:
– Вовочко, знайди мені Північний полюс.
– Добре, Мариванно! Пірі шукав і не знайшов, Кук його теж не знайшов, а тепер ось я мушу вам його знайти!

На уроці. Вчителька:
– Вовочко, поясни нас теорію відносності. Вовочка: Ну от дивіться: яйця варять при температурі 100 градусів Цельсія, а у нас в сауні було 110
– і начебто все нормально!

Йде урок. Вчителька:
– Вова, скажи нам, хто є головою Організації Об’єднаних націй? Вовочка:
– Чай Мастурбан! Учілка:
– Хтооо???!!! Вовочка:
– Тьху, бля! Ніяк не запам’ятаю! Кава Анан, Марь Іванна!

– Вовочко, не ходи більше на дискотеку
– оглухнеш!
– Дякую мамо, я вже поїв.

У школі вчителька звітує Вовочку:
– Це дуже погане слово. Де ти чув його?
– Мій тато так каже.
– Не смій повторювати. Ти ж не знаєш його значення.
– Знаю. Це означає, що машина знову не заводиться.

Викликала вчителька до школи отця Вовочки і каже:
– Ваш син абсолютно не вчить уроки! Поводиться погано, каже вульгарності.
– У якому сенсі?
– Я запитала у когось із тварин найбільші яйця і він мені відповів, що у слона.
– А що, хіба це неправильно?
– Ні! Найбільші яйця у страуса!
– Та ви що! Правда? Тепер я розумію, чому він писав такі сумні повільні вальси.

Марь Іванна:
– Вовочко, щоб чогось добитися, треба вчитися наполегливо! Вовочка:
– Маре Іванно, ви в сенсі як чи в кого?

Ходить Вовочка коридором школи і бурмоче собі під ніс: “Де логіка? Де розум?” Його зустрічає директор:
– Чому це ти не на уроці?
– Так мене з уроку вигнали.
– І за що цього разу?
– Я на уроці пукнув, а вони мене вигнали, а самі залишилися! Ось я й питаю
– де логіка, де розум?

Вчителька питає:
– Діти, хто знає, звідки тече електрика?
– З джунглів!
– гукнув Вовочка.
– Чому з джунглів?
– А коли сьогодні вранці мій тато хотів поголитися, він вигукнув:
– Знову ці мавпи відключили електрику!

Батьки відправили Вовочку погостювати у тітки, яка влаштувалася в Конго. Тітка каже Вовочку:
– Вовочку, візьми відро і сходи на ставок за водою. Вовочка йде на ставок, але побачивши крокодила, що виглядає звідти, кидає відро і стрімголов біжить назад. Тітка:
– Вовочко, а де ж вода? А відро, куди ти подів?
– Там у ставку крокодил сидить. Він так подивився на мене.
– Вовочку, цей крокодил уже років 10 там сидить і нікому ще не завдав шкоди. Так що сміливо набирай води і не бійся крокодила, адже він напевно сам злякався тебе ще більше, ніж ти його.
– У тому раз у раз
– якщо він злякався мене ще більше, ніж я його, то вода в цьому ставку стала непридатною для пиття.