Якось Вовочка впав із даху головою вниз. Але, слава Богу, прямо в подорожник…
– Поки прийшов до тями, все вже зажило…

Вовочка:
– Тату, я булочку хочу! Тато:
– Знав би ти Вовочка, як я хочу… Але вистачить тільки на горілку!

Вчилка у школі:
– Діти, наведіть приклад вживання виразу “на щастя” Вовочка:
– Бандити напали на перехожого та вбили його. На щастя, він не взяв із собою грошей.

Вовочка пішов перший раз у перший клас. Приходить додому після занять. Тато в нього й питає:
– Ну, Вова, чого тебе сьогодні навчили у школі? Вова:
– Та нічому, тату… Завтра наказали знову прийти.

Вчитель (на батьківських зборах):
– Вовочка не тільки поводиться найгірше, він практично не пропускає жодного уроку!

– Вовочку, ми сьогодні запрошені на обід до молодят,
– каже батько семирічного сина.
– У молодої господині поки що замало досвіду в кулінарії і вона переживатиме через свій перший званий обід. Вова, я тебе благаю, якою б не була на смак їжа, таки пам’ятай про ввічливість і подякуй господині. Коли вони вже покидали гостинний будинок, Вовочка сказав господині:
– Дякую за вечерю. Він виявився набагато кращим, ніж припускав мій тато!

На уроці російської. Вчителька диктує пропозицію другокласникам:
– Діти бігали по школу… Тут Вовочка тягне руку:
– Мариванно, а як це діти можуть бігати за школою? Вона ж на місці стоїть!

Іде урок, Мар’я Іванівна запитує дітей:
– Назвіть мені слово на літеру П. Вовочка старанно тягне руку. Марь Іванна прикинула, “викличу вовочку
– сто відсотків мат скаже” і викликає Петю. Петя:
– Прянички.
– Молодець, Петечко, сідай. А тепер назвіть слово на літеру Б. Вовочка ще старанніше тягне руку, але Марь Іванна знову викликає іншого учня з тієї ж причини. Машенька:
– Бубончики.
– Розумниця, Машенько. А тепер назвіть слово на літеру Р. Вовочка, стоячи на парті і вперши руку в стелю, вже видає незрозумілі звуки і Марь Іванна, прикинувши, що на цю літеру матів немає його. Вовочка ображено так встає з-за парти і каже:
– Прянички, га? Бубончики? Роз’їбеньки, обсрався я!

– Вовочко! Ти чого такий щасливий?
– Нас учора затопило!
– А чого тут хорошого?
– Щоденник потонув!

– Вовочко, чому ти цілий день валяєшся на дивані?
– Готуюся стати татом.