Вовочка:
– Мамо, а чому я вищий за всіх у класі? Мама:
– Ти ж учитель!

Урок хімії:
– Скажи, Вовочко, які речовини не розчиняються у воді? Вовочка не роздумуючи:
– Риби!

– Вовочко, невже тобі не шкода твою матір? Кожна твоя витівка
– це ще одне сиве волосся на моїй голові. Вовочка скептично дивиться на матір.
– Мабуть, ти була штучка ще дужче, ніж я. Подивися, скільки сивого волосся у бабусі.

– Вовочка, назви засновників російського комунізму.
– Мар’янівно, я не знаю точно, але, на мою думку, це Ленін, П’янин і Халявін.

Вовочку приймають у піонери.
– Як навчаєшся?
– Хорошист.
– Старшим допомагаєш?
– А як же…
– А з ким живеш? Вовочка червоніє:
– Та там, з одного…

Вчителька на уроці природознавства:
– Діти, що вам найбільше сподобалось у краєзнавчому музеї? Вовочка:
– Як у колготки Сидорової по шву лопнули.

Урок атеїзму у школі. Вчителька каже дітям:
– Діти, бога немає, давайте все дружно покажемо вгору фігушки. Усі діти показують, один Вовочка
– ні.
– Вовочко, а ти чому не показуєш?
– Марь Іванно! Якщо бога немає, то навіщо показувати, а якщо є, то навіщо стосунки псувати.

Урок в школі. Вихователь запитує дітей, ким були їхні предки на війні:
– Машенька, а твій дідусь воював?
– Так, Марія Іванна. Він був водієм танка.
– А для вас, Вовочка, ким був твій дідусь на війні?
– Напевно, електрик.
– ????
– Так, я знайшов його шолом. Там намальовані дві блискавки…

Розгніваний Вовочка:
– Математичка озвіріла! Сьогодні сказала, що я не знаю математики, і поставила мені в щоденник якусь цифру.

Вовочка не бий хлопчика, а то спітнієш, застудишся і захворієш.