– Вовочко, а хто в тебе тато?
– Програміст.
– А ти рахувати до 5 вмієш?
– Вмію.
– Порахуй.
– Один, два, три, чотири, п’ять…
– А далі?
– Шість, сім, вісім, дев’ять, а, бе, це, де, е, еф…

Вчитель попереджає учнів:
– Ніколи не можна цілувати тварин. Це загрожує різноманітними захворюваннями. Хто може навести приклад?
– Я,
– підвівся Вовочка,
– ось моя тітка весь час цілувала свого папугу.
– Ну і?..
– Папуга збожеволів.

Вчителька запитує Вовочку:
– Скільки ніг у коня?
– Вісім.
– Як це?
– Дві передні, дві задні, дві ліві та дві праві.

Вчитель запитує Вовочки:
– Які зуби з’являються в людини останніми?
– Штучні!

Знову розлив на річці Лена. Вовочку батьки відправляють до іншого міста. Через тиждень від родичів приходить лист: “Заберіть Вовочку, краще надішліть повінь”.

Вчителька у школі запитує у дітей, ким вони хочуть стати, коли стануть дорослими. У тому числі питає Вовочка:
– Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
– Президентом США!
– Ну, а ти, Машенько? Вовочка:
– А вона буде Монікою Левінською!

– Вовочко, який у тебе улюблений предмет у школі?
– Скульптура неандертальця у кабінеті біології: на нашого директора схожий.

– Так, синку, крок, ще крок. Молодець Вовочка! Маша, неси швидше камеру
– син із випускного повернувся!

Дзвінок лікаря:
– Швидше приїжджайте наш Вовочка живу мишу проковтнув!
– Добре, тільки поки я їхатиму ви йому пащу ширше розкрийте і поманите шматком сиру може вона сама вилізе. Лікар приїжджає і бачить як Вовочку перед мордою трясуть кількою.
– Що ви робите, я ж сказав
– сиром треба!
– Так лікарю, але ми вже кішку виманюємо.

Вовочка! Не пий холодну воду! І взагалі, відійди від унітазу!