Вовочка приходить додому з однокласником і каже:
– Подивися, мамо, це Мишко! Він
– незвичайний хлопчик!
– Чим він такий незвичайний?
– Він вчиться гірше за мене!
VTupchienko35
— Вовочку, синку, ти вже дорослий, ми вирішили, що настав час з тобою поговорити
– Вовочку, синку, ти вже дорослий, ми вирішили, що настав час з тобою поговорити.
– Ого! А я думав, ви німі.
Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку. — Маріє Іванівно, я
Вовочка не вивчив урок, вчителька збирається ставити двійку.
– Маріє Іванівно, я не хочу вас лякати, але мені батько сказав: ”Ще одна двійка
– і хтось отримає по голові!”
Мама дає за сніданком Вовочку срібну ложечку: — Ось, Вовочко, будеш її в чай о
Мама дає за сніданком Вовочку срібну ложечку:
– Ось, Вовочко, будеш її в чай опускати. Срібло мікробів убиває.
– То що ж, я чай тепер із дохлими мікробами повинен пити?
— Вовочко, як сталося так, що Машенька завагітніла? — А-а-а, її батько винний. –
– Вовочко, як сталося так, що Машенька завагітніла?
– А-а-а, її батько винний.
– ???
– Я тільки дав назад, як він увійшов до кімнати і ка-а-а-ак шльопнув мене по дупі…
Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром: — Вовочка що сталося? — Друзі
Батьки Вовочки повертаються з дачі. У хаті погром:
– Вовочка що сталося?
– Друзі приходили.
– А де ж рояль?
– Послухати дав.
Бабуся питає у онука: — Вовочко, невже ти й у садочку так б’єшся? — Ще б пак! —
Бабуся питає у онука:
– Вовочко, невже ти й у садочку так б’єшся?
– Ще б пак!
– І що, хоч би перемагаєш?
– Ні, зазвичай перемагає вихователька.
Вчителька біології вирішила практично довести учням шкоду куріння. Бере черв’яка
Вчителька біології вирішила практично довести учням шкоду куріння. Бере черв’яка, кидає у склянку з нікотином, одразу здох. Кидає черв’яка у склянку зі спиртом
– здох. Кидає черв’яка у склянку з яєчним жовтком
– черв’як живе.
– Який із цього можна зробити висновок? Вовочка:
– Якщо не пити і не курити черв’яки в яйцях заведуться!
Вовочка йде коридором і твердить: — Жодної логіки! Ну ніякої логіки! Назустріч і
Вовочка йде коридором і твердить:
– Жодної логіки! Ну ніякої логіки! Назустріч іде директор і питає:
– Що сталося, Вовочку?
– Розумієте, Іване Івановичу, мене вигнали з класу за те, що я голосно пукнув!
– І в чому ж проблема?
– Мене вигнали, але всі там залишились! Ну ніякої логіки!
Вовочка голосно пукає на уроці. Усі починають затискати носи та озиратися на всі
Вовочка голосно пукає на уроці. Усі починають затискати носи та озиратися на всі боки. Марій Іванівна:
– Востаннє питаю, хто це зробив? Вовочка знехотя підводиться з-за парти:
– Це зробив я! Марь Іванівна з останніх сил, затискаючи носом хусткою:
– Негайно вийди з класу, маленьке чудовисько! Вовочка виходить у коридор, вдихає чисте повітря:
– А все ж чесним бути вигідно!