VTupchienko35

У майбутньому, коли у всіх будуть кіберімплантанти, при незахищеному сексі можна буде випадково підхопити “Яндекс.Браузер”.

– Сину, ти вже великий. Пора нам поговорити про секс. Скажи, чи ти маєш дівчину?
– Так, тату.
– А ось тепер про секс: у неї якась подружка є?

Чоловік своїй молодій дружині:
– У наш шлюб теж ніхто не вірив, але подивися, як усе склалося! Я п’ю, а ти використовуєш секс як зброю!

Або ти з’їдаєш самця після сексу, або потім все життя вариш йому борщі.

У сексі важлива не перемога, а участь.

– Люся, давай займемося сексом без г*ндона!?
– А як це ми, Вадику, без тебе сексом займемося?

Жінка середніх років приходить у секс-шоп.
– Вибачте, я у вас минулого тижня купувала вібратор? Продавець:
– Так, так… Пам’ятаю, пам’ятаю.
– Так ось, ви знаєте, він постійно б’є струмом!
– Ну що вам сказати? Б’є
– значить любить!

– Алло! Це “секс по-телефону”?
– Так, мій солоденький!
– Тетя Таня, маму покличте!

– Здрастуйте!
– Здрастуйте, лікарю!
– Ну що ж, почнемо. Курите?
– Не зовсім…
– Не зовсім? Як це?
– Ну… я пасивний курець… інші курять, а я дихаю…
– А, розумію. Так, далі… займаєтеся сексом?
– Ну, не зовсім…

Вчені довели, що дівчині вистачає 5 секунд, щоб зрозуміти буде у неї з цим чоловіком секс чи трохи пізніше.