VTupchienko35

– Вибачте, чи можна з вами познайомитися?
– А що далі? Пара побачень? Потім секс? Потім стосунки? А там і мозок? Ніфіга. Не треба.

– До якого терміну вагітності безпечно займатись сексом?
– Поки що дитина не почне кусатися.

Черга до зубного, до кабінету заходить молода жінка, стурбовано каже лікареві:
– Болить зуб.
– Ну, ходімо, зараз рентген зробимо, подивимося.
– Ой, ви знаєте, мені на рентген напевно не можна, я вагітна.
– Ви знаєте, у нас новий рентген, він навіть і не рентген, дуже безпечний.
– Ну, ні. Із безпечним сексом я вже нарвалася…

Фізруку так сподобався секс із кухаркою, що він попросив добавки.

А я, як і раніше, малодушно вважаю, що справжні серйозні стосунки
– це обмін інформацією. Починаючи від сексу і закінчуючи фактами про націонал-соціалізм та вимирання морських котиків. А бездумно тикатись листками і борщі фігачить може кожен.

Приходить дівчина до жіночої консультації. Іде коридором, дивиться, люди в білих халатах. Вона до них:
– Допоможіть, будь ласка, у мене проблема.
– Ну, розповідайте.
– Та ось, скільки займаюся сексом, оргазму жодного разу так і не було.
– О, це проблема потребує дослідження, роздягайтеся. Дівчина роздяглася, вони її спробували у різних позах.
– Ну як?
– Все одно не вставляє.
– Є у нас тут спеціальний Вано, у нього інструмент 33 сантиметри. Вано, йди сюди! Вано підійшов, спробував теж усіляко по-різному.
– Ну як?
– Все одно нічого не відчуваю.
– Ну, тоді це не до нас, це до лікаря.
– А хто ви?
– А ми маляри.

Навіть казки доводять, що всі чоловіки однакові… Ви звернули увагу, що в “Казці про царя Салтана” цар вибрав ту дівчину, яка прозоро натякнула йому на секс?

– Дівчата, ви займаєтеся сексом за гроші?
– Ні.
– Клас! У мене якраз їх немає!

Мати питає у дочки:
– Що робитимеш на Новий рік?
– Олів’є, спиртне, секс…
– Що?
– Та жартую я, яке олів’є!

Якщо під час сексу плескати пухирчастий поліетилен
– можна померти від передозування гормоном щастя.